Анекдоты для сталкеров

1.Подходит значит сталкер одиночка к торгашу. И говорит:" эй торгаш хош гранату за 5 рублей ?" А тот отвечает:"ну давай" А сталкер довольно говорит "На держи , а за чеку 2.000 "

2.идет както сталкер по дороге, вдруг из кустов наемники вылезают, хватают его и кунают в колодец через несколько секунд достают его и спрашивают:"бабло, артефакты есть!?", ну сталкер им отвечает:"нету"-они его опять башкой в колодец, достают спрашивают:"бабло, артефакты есть!?" он отвечает:"нету." и опять в колодец, наемники опять достают его, спрашивают:"бабло, артефакты есть!?" тут сталкер не выдержал:вы либо опускайте глубже либо держите дольше, вода мутная - невидно нифига!".

3.-Помнишь Ваську Черного?
-это который летчиком хотел стать?
-да. так он недавно в трамплин наступил!
-и че?
-да ни че, сбылась у человека мечта…..полетел…..

4.Дал как-то Бармен задание опытному сталкеру: добыть тушу кабана. Ну, тот взял с собой новичка и отправились они за кабаном.
Опытный наказывает молодому:
- Стреляй только по моей команде! И никак иначе! Понял?
- Понял, чего не понять-то?
Выследили они кабана, опытный встаёт во весь рост и стреляет в его сторону навскидку. Кабану урона ноль, разворачивается и бежит на них. Сталкеры, соответственно, уносят ноги. Новичок устал бежать, останавливается, разворачивается, и картечью ему прямо в морду! Кабан сдох.
Проводник ругается:
- Я же наказал: огонь только по моей команде!
- Так я же его убил!
- Убил-то убил, а тушу до бара теперь как тащить?!

5.идут два долговца один зеленый другой уже старик.
вдруг старик остановился и говорит:
- тихо на цыпочках иди вон к тому дереву.
новичок идет напрягся аж вспотел. пришел знаками спрашивает:
- че мол дальше делать?
а тот как заорет радостным голосом:
- говорил же нету тут никакой аномалии!!!

6.Смотрит Кровосос на сталкера в экзоскелете и думает:"@#$%^ опять консервы!

7.Нашел на от SoC Addon Team:

Меченый: Сидрыч а что это у тебя зеленые человечки, что по столу бегают, такие худые?
Сидорович: Чего?!!
Меченый: Ты их совсем, совсем не кормишь?
Сидорович: В следующий раз, как пойдешь в зону, бери-ка вместо водяры побольше антирада. А то мало что таким перегаром дышишь, уже до зеленых человечков долечился… Шутник

8.Идет меченый по зоне и видит контроллер на дереве сидит и дергается странно. подсаживается меченый к нему и спрашивает ты чо делаешь?
контроллер в ответ : вооон туда смотри, меченый видит там Гордон Фриман с монтировкой мочит псевдособак. К : увидел? М: ага. К: а теперь уйди и не мешай мне в Half Life играть!

9.Меченый с девушкой идет по зоне она говорит: Меченый а Меченый давай в озеро камушки по пускаем давай а. он: давай лучше болтики по аномалиям.

10.Как то на Дикой Территории встретились две мощные группировки Наемники и Долг. Человек по сто с каждой стороны.Тут начинается стрельба,взрывы,куда не посмотреть всюду пули летят.Тут из кустов вылазиет морда Контролёра и тот про себя говорит "Эт я хорошое местечко нашел","Всегда мечтал посмотреть на настоящие поцанские разборки!"

11.Как то на опушки леса около Тёмной Долины, Два Грузина попали в ловушку к Зомби.Отстреливались,отстреливались, и тут у них патроны закончились.Что делать?А зомби всё идут.У двоих осталась одна граната.Тут один другому говорит:
-На тэбэ гранату,попробуть продэржатся пока я прэвэду помощь.
Кидает гранату напарнику и сам на утёки.
Через 1 час прибегает с помощью,но смотрит и слышет что тихо но и подумал что помир товарищь как последний герой,но в друг из за кустов слышатся звуки.Он потехоньку подкрадывается туда и видит такю картину.Зомби стоят во круг это го грузина и чешут себе макушки и внимательно смотрят в низ.
Тут такие слова:
-Повторять для тупих,
-Раз каска,два каска,дри каска,под какой каской граната?

12.Добрался свободовец до монолита, ужратый шшо писец в брусничных тапках, шатается…. В общем состояние - земли не вижу, домой хочу! ну монолит и спрашивает - че те надо? Он - Б*Я! Говорящий камушек! ГЫыЫ!!! Монолит снова - чего желаешь? Он - Хм, чисто хочу что б тя отодрали три отряда негров в тельняшках, на зебрах! У народа в О'сознании была тяжелая ночь……….

13.Дневники контролера:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали сталкеры. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

14.обучает как-то Контроллер Слепого Пса на задних лапах ходить,а рядом Зомби стоит и подкалывает
-нехрена у тебя не получится!-,а Контроллер ему пальцем погрозил и отвечает -тихо,СТАЛКЕР,ты мне тоже тапочки несразу начал приносить!!!-

15.кровосос - сын спрашивает у кровососа-отца:
- папа, а экологов есть можно?
- можно, сынок.
- а военных?
- можно и даже нужно.
- а сталкеров?
- нет, сталкеров нельзя.
- а почему?
- потому, что от сталкеровского мяса порядочные кровососы алкоголиками становятся.

16.Идёт по Зоне зомби. Смотрит лежит артефакт - цоп его, и идёт дальше. Вдруг догоняет его сталкер, помятый весь, глаза красные, щёки впалые - вобщем жалкое зрелище. Сталкер говорит:
- Зомби, будь другом отдай артефакт. Я за ним десять дней шёл, патроны кончились, жратва тоже. Отдай, а?.
- Фиг с два! Я нашёл - мой артефакт.
Но сталкер не отстаёт - отдай да отдай. Зомби подумал с немного и говорит:
- Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам пнёт, того и артефакт.
Подумал сталкер, делать нечего согласился.
- Я первый! - говорит зомби. Разбегается и ка-а-ак вдарит сталкеру, у того всё чуть через рот не выпрыгнуло.
Очухался сталкер и говорит:
- Ну что, хорошо вошло, теперь моя очередь…
- Да на хрена мне твой артефакт. - сказал зомби, протягивая артефа

17.Возращается старый долговец из рейда подходит к своей машине и видит контролер около его машины крутится и говорит ему "отошел от машины"а контролер ему и отвечает"да нужна мне твоя разволюха" долговец с нова говорит"уйди говорю!спереть может и не сопрете а вот похабщину нарисовать это вы запросто!!!"

18.Попал сталкер в мясорубку думал конец тут раз зомби его вытащил и тащит кудато. Он и говорит ему ну спасибо конечно что спас но может отпустиш. Тот и отвечает. Контролер свежее мчясо любит, фарш не любит а еда молчат должна (ну или как-то так это с базы чистого неба)

19.был в зоне один чёрный сталкер: он залезал в палатки сталкеров и говорил:"Даааай мнееее своеееей водичкииии!". А если не давали или пытались отстреливаться-убивал.
Однажды один сталкер решил пошутить-тихо вылез из полатки, надел чёрную перчатку, засунул руку в палатку и говорит:"Даааай мнееее своеееей водичкииии!"
И вдруг его руку кто-то схватил и говорит "Зачееем тееебееее мояяя водиииичка?"

20.Однажды встретелись два сталкера: зелёный и бывалый. Молодой сталкер спрашивает:
-А почему вы не носити с собой оружее?
-А зачем?
-Ну, от собак, кровососов, контроллеров отстреливаться… А вы их что-ли не боитесь?
-Ну собаки понятно. Кровососы тоже. А нас-то зачем бояться?

21.
Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит:
- Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые?
- Да это, доктор, я от радиации защищаюсь.
- Понятно... А почему пальцев на ногах нет?
- Это один раз резинка лопнула.

22.Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Сталкер:
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.

23.Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет. 

24.Пришёл однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит:
- Исполню любое твоё желание, сталкер.
- У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны.
Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине.
Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит:
- Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил!

25.Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке, Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!

26.
Дошли как-то долговец и свободвец до Монолита.
Ну Монолит им:
- Вам 3 желания на двоих.
Свободовец сразу:
- Мне первые два желания!!!
Долговец:
- Без вопросов, загадывай!
Свободовец:
- Хочу, чтоб милитари были окруженны бетонной стеной!!!!
Монолит:
- Сделано…..
Свободовец снова:
- И чтоб ни один долговец на миллитари не заходил!!!!!
Монолит:
- Сделано…..
Долговец подумал, значит, и говорит:
- Значит стена? и долговцев там нет?
- Нет…………
- Ладно Монолит, заливай миллитари бетоном!
- Сделано…..

27.Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.

28.Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу чтоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?..

29.Сидит бабулька на рынке торгует картошкой!
Мужик подходит!
-Бабушка хорошая у вас картошка?
-Да хлопчик! Бери не пожалеешь?
-А откуда у вас картошка .Где взяли?
-Да с огорода в Чернобыле!
Мужик охреневший уходит!
Через 5 минут приходит и говорит.
-Мне ведро картошки. Для тещи:)) 

30.Кто такие контролеры? Это удачные клоны Димы Билана!!!
1. Такие же здоровые бошки на задохлом туловище
2. Тоже все время в джинсах
3. Тоже толпа поклонников с ним ходит
4. От его песен тоже голова болит

31.Зима. Холодно. Везде снег. Дети Кровососов радуются подобному событию.
Контролёры, при помощи Псевдогигантвов, строят снежные крепости.
Тут подбегает новенький в их стае, малютка-Снорк, и говорит:
- Дядя Контролёр! Там мужик какой-то пьяный, орёт, стреляет, гранатами кидается, бандюков штук стопицот завалил, говорит - какого-то Стрелка ищет.
Контролёр расстроился и говорит:
- Отставить снежки и снежные крепости. Сюда Меченый идёт.

32.- Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.